Barzellette

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina è portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy. Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle.
E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.
E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates - sono l'uomo più intelligente del mondo!
E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy - io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro:
- Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità:
Domani distruggerò la Terra.
Yeltsin convoca immediatamente il suo consiglio e dice:
- Ho due pessime notizie: 1) Dio esiste veramente 2) Domani distruggerà la Terra.
Clinton convoca una seduta d'emergenza del Senato e del Congresso e annuncia:
- Ho una bella notizia e una brutta: 1) La bella notizia è che Dio esiste davvero 2) La brutta è che domani distruggerà la Terra.
Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua annuncia:
- Ho due fantastiche notizie! 1) Sono una delle tre persone più importanti del mondo 2) Il problema del bug dell'anno 2000 è risolto!

Un uomo sta guidando. Accanto a lui c'è sua moglie e nel sedile di dietro la suocera.
Entrambe continuano a dargli suggerimenti e indicazioni: "Gira a destra", "Vai più piano", "Vai più forte", "Attento a quello lì", "Accendi il riscaldamento" e via così.
Ad un certo punto sbotta e urla alla moglie "Ma insomma, chi sta guidando quest'auto? Tu o tua madre?"

In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine entra un medico, stanco e desolato: "Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate "l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. È qualcosa di sperimentale, è rischioso, ed anche economicamente del tutto a vostre spese".

Alla fine, uno domanda: "Per informazione, quanto costa un cervello?"
"Dipende", risponde il medico, "5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna".

Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso...
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro: "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde: "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi".

Un bambino nero va a fare un viaggio in paradiso e gli danno le ali. Vede Gesù e gli dice... guarda Gesù sono un angioletto! E Gesù rispose.. Ma non dire cazzate ..sei un pipistrello!!!

COSA FA UNA MACCHINA CON UN CUCCHIAIO? IMBOCCA L'AUTOSTRADA

un fungo kiede a una funga...funghiamo???La funga..PORCINO!!

cosa ci fa un prete sulla vespa??LA MESSA IN MOTO

nell'ultima cena dio prese il pane lo spezzò e lo diede ai suoi discepoli e disse:"PASSATEMI LA NUTELLA!"

Adamo torna a casa dopo una faticosa giornata di lavoro nel giardino dell'Eden. Trova Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. "Eva che cosa fai?" "Ti stiro le mutande no?"


Cosa fa uno sputo sulle scale? Saliva!

Cosa fa un drogato sulla lavatrice? Il bucato!

Se stai male sorridi... il peggio è la morte! Se sei triste sorridi... il peggio è la morte! Se sei morto sorridi... il peggio è passato!

Cosa fa una tv in mezzo all'oceano? Va in onda!

La mia ragazza guida così male che quando c'è lei al volante il navigatore satellitare, non parla......Prega!!!!! :)))))

.....conoscevo un tipo così tirchio che spegneva la luce quando sbatteva le palpebre!!!!

il colmo di Alberto Sordi? parlare cn Ornella Muti

papà posso mettere la gonna? no... papà posso mettere il rossetto? no... ma papà ho 16 anni! basta luca!!!

La moglie al marito: - Caro... tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? - Nessuna delle due cara... ti amo così come sei...

Due amiche sotto la doccia: "Guarda la mia scimmietta, ha messo qualche pelo". "Se è per questo la mia mangia già le banane!"

Una pattuglia dei Carabinieri si reca dal giornalaio: - Scusi... è uscito Diabolik? - No! - Allora... circondate l'edicola!!!

La maestra domanda ad un suo alunno: "Se una conchiglia la accostiamo all'orecchio e non sentiamo il rumore del mare, cosa significa?" L'alunno: "Che proviene dal Mar Morto!"

Sapete perché i carabinieri leccano sempre la pistola? Perché c'è scritto Magnum...!

LO SAPETE COSA SUCCEDE SE CHIAMI IL 311 ? ARRIVANO I CARABINIERI IN RETROMARCIA

Due amici si incontrano ed uno dice all'altro: "se vuoi ti dico un segreto per far urlare tua moglie: devi coperare un vaso di nutella poi gliela spalmi sul corpo ed inizi a leccare dappertutto". L'amico ascolta e poi chiede: "ma quando urla?" E l'altro: "quando mi pulisco le mani sulle tende ........"

Ci sono due pipistrelli a testa in giù, un pipistrello dice all'altro pipistrello:"Qual'è stato il tuo giorno peggiore? E risponde: quando ho fatto la diarrea!