Barzellette, per farsi due risate

Caffè con biliardo

Sull’insegna di un bar c’è scritto “Caffè con biliardo”.
Un uomo entra e si rivolge al barista:
“Un caffè con biliardo”.
Il barista un po’ imbarazzato:
“Ma … guardi, signore, veramente …
c’è un’equivoco!”
E l’uomo:
“E va bè, ok… ho capito, ci metta anche quello!”

Le bionde …

Un camionista si ferma a un semaforo rosso.
Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
“Mi chiamo Cinzia, lei sta seminando il carico lungo la strada!”
Il semaforo diventa verde e il camionista riparte.
Al semaforo dopo la scena si ripete.
E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora.
All’ennesimo semaforo rosso, l’uomo esasperato, risponde a Cinzia:
“Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi-sale …”

Cani al cinema

Un uomo in un cinema sta guardando un film.
A un certo punto nota un cane insieme al suo padrone
guardare interessatissimo il film.
Allora, incuriosito, chiede al padrone:
“Ma davvero il suo cane sta guardando il film?”
“Eh sì!”, risponde il padrone,
“E pensare che il libro non gli era piaciuto!”

Cibo per neonati

Una signora telefona preoccupata al dottore:
“Dottore, dottore, mio figlio di sei mesi non fa altro che piangere!”
“Da quanto tempo?”
“Da oggi a pranzo.”
“Sarà qualche problema di alimentazione. Cosa gli avete dato da bere?”
“Un po’ di vino bianco … ma solo due dita!”
“COSA? Del vino?? A quell’età dovete dargli solo del latte!!”
“Eh? LATTE?? Ma dottore… con le cozze???”

Come conquistare una donna…

Un carabiniere si rivolge a un giovane collega:
“Se stai seduto sulla panchina di un parco
con a fianco una bella ragazza, che cosa fai?”
“Le compro un pacchetto di patatine?”
“No! La abbracci ed avvicini le tue labbra alle sue.
Ma lei ti spinge via. Allora cosa fai?”
“Mi ripiglio le patatine!!!”

Caramelle

Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta:
“Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!”
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia:
“Adesso non ce l’hai più!”
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso:
“Ah sì? E io me ne faccio un’altra …”

Il parroco muore…

Durante la sepoltura chiedono alla perpetua:
'”Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?'”
La donna scoppiando in lacrime.
“Me lo diceva sempre anche lui…”'

Le quattro regole basilari per la felicità delle donne:

- trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa

- trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro

- trovare un uomo che sappia far bene all'amore

- è importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai!!!

Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non e’ a letto…
Si infila una vestaglia e scende in cucina.
Trova suo marito seduto con una tazza di caffè di fronte.
Sembra che sia assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro.
Lei vede una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
- Cosa c’è caro? – sussurra lei entrando nella stanza – Perché non vieni a letto?
L’uomo, guardando il suo caffè risponde: – Ti ricordi cara di 20 anni fa… quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni? – Si, me lo ricordo! – risponde lei.
Il marito sospira… le parole non gli vengono facilmente: -Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia macchina che facevamo l’amore? – Sì che me lo ricordo… – risponde lei prendendo una sedia e sorridendogli dolcemente.
– E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: “O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?”
– Sì… mi ricordo anche questo… e con ciò?
Un’altra lacrima sulla guancia…
– Oggi sarei uscito!!! -

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Tina

Tina

IL PENE E IL PIEDE
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando,
quindi gli chiese: Come va?
Il pene rispose: come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te
come va?
Il piede: eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare
il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno,
mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben
bene, mi mettono il borotalco ed infine calzettine e scarpe comode. Poi
andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera siccome mi fa male
tutto mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la
cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte.
E a te come ti trattano?
Il pene replica: con me invece sono dei figli
di puttana! Adesso ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi
dicono hey ora a cuccia, dopodichè mi mettono a testa in giù nelle
mutande e mi tocca stare li a cuccia tutto il giorno. Però, la notte mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio
è quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta
quella indecisione!
Il piede commenta: che grotta? E che indecisione?
Il pene allora spiega: si, un bastardo mi mette un cappuccio in
testa e poi giù in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi
toglie, mi rimette e mi ritoglie mi mette di nuovo e mi ritoglie di nuovo.
E il piede: e quindi cosa succede?
E il pene: che cazzo credi che mi succeda?. Mi vengono le vertigini,
vomito e poi svengo!

Tina