Barzellette 2°

Propaganda Elettorale

Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo.
Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande.
Il piccolo Robbie chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.

Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Bob gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è finito Robbie?

Questo walkman ha le cuffie a pistacchio?
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Avete quei cosi che si mettono in vasca da bagno, e fanno i gorgogli?
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Dov’e’ l’assistenza di televisori Sinusite?
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Avete cassette al mercurio-cromo?
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Mi hanno cromato il telefonino
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Volevo delle allucinazioni su una lavatrice
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Senta, io ho comprato un televisore nel 1954, pensa che le pile del telecomando siano da cambiare?
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Avete quegli apparecchi per friggere le zanzare?
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Un messo comunale si reca in un campo nudisti per effettuare un censimento. Viene ad aprirgli il custode, naturalmente in costume rigorosamente adamitico.
- Mi dica, ci sono residenti qui? -
- Sissignore, se mi segue l'accompagno io che conosco tutti!

I due si avviano tra il boschetto, passando davanti a diversi bungalows.

- Ecco, guardi, in quella casetta abita una signora rimasta vedova da poco, e sa com'é... si sente sola, non ha nessuno, e quindi io vado da lei e passo un po' di tempo....certe volte rimango a dormire da lei per non farla sentire troppo sola...
Poi, ecco, guardi là.... li abita una ragazza sposata da pochi mesi, ma il marito non c'é mai e lei si sente sola, così io vado ogni tanto a tenerle compagnia e, quando il marito é all'estero, rimango anche la notte con lei....
Poi li, vede? Ecco, li abita una signora che ha l'esaurimento nervoso e non riesce a stare da sola... io ho parlato anche con il medico che si é raccomandato che qualcuno le stia vicino, e allora io passo un po' di tempo da lei, l'aiuto nelle faccende, le faccio i lavori in casa e poi, quand'é in crisi, non la lascio mai sola, nemmeno di notte.....
Poi, vede li?...

A quel punto il messo lo interrompe: "Aspetti! Mi tolga una curiosità... ma lei il nudismo lo pratica per convinzione o perché non riesce a rivestirsi tra un bungalow e l'altro?"

Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di disboscarne una parte.
Casualmente il giorno stesso legge una pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?".
"Certo signore! Pero' costa 180 euro!".
"Va bene, la compro lo stesso".
Il giorno dopo si sveglia di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte solo 10 alberi.
"Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani".
Il giorno dopo si sveglia ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno; taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi.
"Porca troia, mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa! Gliela vado subito a riportare".
Corre al negozio e dice al commesso: "Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!".
"Un attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella dell'accensione e VROOM, VROOOMMM.
Al che il carabiniere: "Che strano! A me 'sto rumore non me lo faceva...!".

Un' insegnante spagnola stava spiegando alla classe che in spagnolo , contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili.

"casa, per esempio, è femminile: la casa"

"matita, invece, è maschile: el lapiz"

Uno studente chiese: "Di che genere è la parola computer?"

Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e gli chiese di decidere tra loro se computer dovesse essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiese inoltre di motivare la scelta con 4 ragioni.

Il gruppo degli uomini decise che " computer" dovesse essere decisamente femminile "la computadora" perchè:

1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.

2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.

3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri e...

4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.



Il gruppo delle donne, invece, concluse che i computer dovessero essere maschili (el computador) perchè:


1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.

2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.

3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO; e...


4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.

Le donne vinsero. [SM=x1845619]

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